©yssan

Ne jamais se mêler des histoires des autres

2008-12-16T22:22:00.006+01:00

Les dernières semaines n'ont pas été sans remous sur le plan amical, de vieilles rancœurs ont ressurgit et cela n'a pas été sans conséquence. J'ai souffert, des gens qui comptent pour moi ont souffert et, même si le plus gros de la tempêtes est passé, je tiens à en parler sur mon blog, pas pour "régler" mes comptes, mais pour être clair avec tous sur ma façon de penser afin que cela ne se reproduise plus.

Que faire quand des amis se disputent, se déchirent ? Cela n'est jamais agréable mais quand cela arrive je ne m'en mêle pas, je fais tout ce qui est possible pour ne pas en être mêlé et je laisse les gens se débrouiller en espérant une réconciliation.

Or dans le cas présent on me reproche de m'en être mêlé, je considère que c'est faux, ou en partie, je m'en suis mêlé oui mais je n'ai guère eu le choix. A mes yeux les amis sont sacrés, je ne tolère pas que l'on dise du mal d'eux. J'ai été clair sur ce point il y a de cela bien longtemps mais cela n'a pas empêché une personne de recommencer, et d'une façon qui m'a passablement dégoutée.

Non je ne veux pas me mêler des histoires de mes amis mais quand on critique des personnes qui me sont chères en des termes que je n'ose pas qualifier, les choses se compliquent. Que l'on s'emporte sur un accès de colère et l'on se mette à me dire du mal sur mes amis, ça passe, que l'on recommence ça devient gênant, que l'on continue malgré avoir fait remarquer que je n'appréciais que très peu que l'on critique mes amis, je ne peux plus rester sans rien dire.

Comment rester indifférent quand une personne à laquelle on tient énormément se fait régulièrement traiter de tous les noms ? Moi en tout cas je n'ai pas pu. Je ne défends pas la personne insultée mais je dis clairement ce que j'en pense, je m'informe sur les différents qui opposent mes amis et je parle franco.

Cela ne veut pas dire se ranger d'un côté ou d'un autre mais dire clairement ce que l'on pense pour ne plus entendre les sempiternels "arrête de lui parler" pour ne citer que les remarques les plus polies auxquelles j'ai eu droit. Après des mois et des mois de disputes incessantes qui ne me concernaient pas j'ai dit ce que je pensais, pas par volonté de me mêler à des histoires qui au fond ne m'intéressaient pas vraiment mais par lassitude d'entendre le nom d'amis se faire souiller à longueur de temps.

En résumé je ne veux pas me mêler d'histoire qui ne me regardent pas mais quand on m'en parle sans arrêt je ne peux pas rester éternellement silencieux. Je ne suis pas contre le fait qu'on m'expose la situation mais quand je dis stop c'est stop, je ne peux supporter les insultes et la remarque citée plus haut.

Je reconnais que dans l'histoire que j'ai préféré ne pas exposer j'ai parlé dans un moment qui n'était certainement pas le meilleur et je m'en excuse mais sur le reste je considère avoir été honnête.

J'ose espérer que la prochaine fois qu'on essaiera avec un peu trop d'insistance de me monter contre mes amis on ne s'étonnera pas du retour de flamme, si on peut appeler ça comme ça... Cet article n'a pas prétention à prouver que "vous êtes tous des cons c'est moi qui ais raison dans l'histoire" mais à exposer ma manière de penser, qu'on soit d'accord ou pas avec moi, être honnête et clair sur mon comportement dans une telle situation...

Til'ho

2008-11-30T11:28:00.002+01:00

...
Je t'adore.

Soirée chez Anaëlle

2008-11-16T12:43:00.003+01:00

En souvenir d'une soirée inoubliable...

8 Facts

2008-11-11T20:31:00.003+01:00

Il y a de cela plusieurs mois Clarisse m'avait proposé de faire un petit jeu pour en apprendre plus l'un sur l'autre. Ce jeu consistait à dire 8 choses sur soit, 8 choses si possibles originales et très personnelles. Sur le moment j'étais plus occupé à me taillader les bras qu'à parler de moi alors ça m'est un peu sorti de la tête.

Je me mets à y repenser et je me dis que ça ne serait pas une mauvaise idée de me rattraper, après tout mieux vaut tard que jamais.

1. Hormis mon hypermétropie légendaire mes yeux ont un autre défaut assez particulier, ils ne voient pas le monde exactement de la même couleur. L'œil gauche voit avec une teinte légèrement rosée tandis que l'œil droit voit plutôt bleu. Je ne comprends pas d'où vient cette particularité mais ça ne me dérange aucunement, tant que je ne me mets pas à tester ça en public au risque de passer pour un débile ^^'

2. Fait qui commence à être connu mais tellement important que je ne peux pas m'empêcher de le citer, je n'ai jamais supporté de ne pas avoir de petite sœur. Et oui, avoir un grand frangin ne me suffit pas, j'aurais voulu une petite sœur ! En quoi cela est-ce intéressant ? Et bien je porte très facilement de l'affection aux filles un peu plus jeunes que moi et parfois même je me mets à jouer le grand frère. Certains trouvent ça mignon, d'autres aimeraient que je les oublie et une dernière voudrait que je sois réellement son grand frère...

3. Je vais copier Clarisse mais je suis fasciné par les religions moi aussi, l'importance qu'elles ont eu dans l'histoire, sur l'humanité, sur les relations entre les êtres humains. Je me considère comme athée et je rêve souvent d'un monde sans religion mais en même temps elles me fascinent...

4. Beaucoup de personnes m'ont vu avec un pétard ou une clope au bec, tous ont certainement leur propre opinion sur cette pseudo-addiction mais, peu importe ce qu'ils pensent, tous se trompent.

J'ai fumé ma première cigarette à une époque où l'une des personnes qui m'est le plus chère n'allait pas bien, je voulais tout faire pour l'aider, je voulais à tout pris comprendre ce qui n'allait pas. Pour cela j'étais prêt à employer tous les moyens, même à goutter à ce tabac qui le détruisait.

5. En présence d'inconnus je suis la plupart du temps mal à l'aise, je ne parle que difficilement, je reste en retrait et, même une fois les premiers rires échangés, il peut facilement s'écouler des fois avant que je ne devienne moi même face à ces personnes. Beaucoup voient cela comme de la timidité, peut être peut-on l'appeler comme ça, bien que le terme de "méfiance" conviendrait mieux.

Tout petit des jeunes de mon quartier ne cessaient de m'insulter, de se moquer, de m'attaquer dès que je passais prêt d'eux. Quand on a 5 ans ces choses marquent. Depuis j'ai toujours gardé une méfiance instinctive face aux gens que je ne connais pas...

6. Depuis tout petit je suis fasciné par les pays Nordiques, ils sont à mes yeux bien plus civilisés et évolués que nous ne le sommes, je me trompe sûrement mais cette idée reçue me donne espoir qu'il y a en ce monde des gens bien, ou mieux que nous...

Avec un peu, beaucoup ?, de chance j'aurais l'année prochaine l'occasion de voir à quel point je me fais des illusions.

7. Un fait un peu plus léger, et c'est le cas de le dire, je fais très attention à ma ligne. J'essaie au mieux de varier mes aliments et de ne pas me laisser tenter par la gourmandise. Il m'arrive même souvent de m'abstenir de dessert après un repas trop riche en aliments gras et sucrés.

Beaucoup se moquent de ça mais je n'y peux rien, je tiens à mon ventre extra plat xD

8. L'un de mes rêves serait d'aller aux ruines d'Angkor Wat en Thaïlande, de nombreuses légendes entourent ce lieu perdu au beau milieu de la jungle et depuis tout petit je rêve d'y aller. Oui c'est con et tout le monde s'en fout mais c'était ça ou un truc déprimant de plus ^^'

Voilàààà donc désolé à Clarisse pour le retard et bonne lecture à ceux qui auront le courage d'aller au bout.

Stockholm

2008-11-09T12:33:00.002+01:00

Plus qu'un simple rêve, l'espoir de pouvoir tirer un trait sur ces années d'errance...

Test bidon

2008-09-10T21:15:00.005+02:00

Marjo m'a fait découvrir un merveilleux test aussi utile qu'une chaîne et aussi intelligent qu'une blague carambar. Le gros inconvénient est que ce test oblige la malheureuse personne qui le fait à penser à moi pendant cinq longues minutes, forcément ça plait à l'égocentrique que je suis.

Le but est simple, répondre à des petites questions sur Moi pour découvrir à quel point vous me connaissez, c'est assez général même si des fois un peu tordu, bref ceux qui auront du temps à perdre le découvriront par eux même.

Si vous voulez le faire cliquez ici

J'aime les escargots

2008-09-05T17:06:00.003+02:00

Et oui j'aimeeeee les escargots...

Non je n'ai rien fumé d'illicite, oui il y a quelque chose à comprendre, non c'est pas la peine de chercher vous trouverez pas.

Nah.

Barbeuc

2008-08-14T18:51:00.001+02:00

Souvenir d'une soirée simple mais pourtant si riche en rires...

On a la classe ou on l'a pas

2008-08-07T17:47:00.003+02:00

Oué je sais c'est dur d'être moi.

Vous me manquez...

Journal ô mon beau journal...

2008-07-29T15:49:00.002+02:00

Les insanités que je m'apprête à balancer sur ce pauvre blog auraient très bien pu figurer dans mon journal intime, manque de bol j'ai pas de journal intime pourtant l'envie d'écrire sur ma vie et irrésistible et comme ça pourrait intéresser quelques personnes je choisis d'écrire ça directement ici même.

Je sais pas trop qu'est ce que ça va donner mais on verra bien, le but n'est pas de se réfléchir ni à s'adonner à une branlette intellectuelle aussi jouissive qu'inutile, non, je vais simplement écrire tout ce qui me passe par la tête en espérant comprendre un peu le bordel qui règne là haut et du même coup vous éclairer un peu sur les pétages de câble qui pourraient survenir dans les jours à venir.

Voilà une semaine que je suis rentré de colo et le moins que l'on puisse dire c'est que j'ai terriblement manqué à mon cher paternel, depuis que j'ai remis les pieds à la maison il me pourrit la vie avec une motivation qui frôle le sadisme, malheureusement avec le temps j'ai finis par comprendre qu'il faisait pas exprêt, c'est triste d'être intellectuellement insuffisant (expression polie pour dire con).

Pourquoi me casse-t-il les couilles à ce point ? (remarquez que c'est moins poli tout d'un coup). Et bien j'ai mené mon enquête et, ô grande surprise, c'est toujours pour la même raison. Quelle raison ? Plutôt que le rappeler une énième fois au risque de vous lasser on va la raconter à la manière d'un conte.

Il était une fois un petit Jordan qui se scarifiait et qui se plantait de plus en plus souvent dans la réputée école "Vauban", son père, noble technicien de son état, ne comprenait rien à ce changement de comportement et y voyait une crise d'adolescence qu'il fallait matter à coup de gueulantes et d'interdictions multiples. Alertés par plusieurs entretiens l'assistante sociale et le psychologue voulurent interner le petit Jordan plutôt que le voir finir dans un cimetière, rien n'y changea, le père du petit Jordan considéra que ces deux spécialistes avaient eu leur diplome dans une pochette surprise et décida d'intensifier sa répression.
Un jour le petit Jordan, fatigué par quatre années de conflits, décida d'y mettre un terme et vida une boite de valium. Heureuseument, le valeureux Matthieu, fidèle compagnon d'arme du petit Jordan, lui sauva la vie et pendant quelques temps, l'on cru que la paix était enfin revenue dans le chateau des Lamour. Hélas la paix fut de courte durée et le seigneur Lamour considéra que la tentative de suicide de son fils était une manigance de plus et qu'il fallait le lui faire payer à coup de gueulantes supplémentaires...

En gros le vieux considère toujours que ma déprime ce n'était qu'une simulation pour le faire chier, quand on a frôlé la mort à cause de ses multiples erreurs de père incompétent et inconscient, on a du mal à avaler de pareilles paroles qui reviennent pourtant régulièrement.
Depuis le début de l'année étudiante je lutte pour sortir de cette déprime, plusieurs fois j'ai failli réussir, à chaque fois j'ai échoué à cause de son comportement insupportable, comme le dit si bien mon pseudo "comment cicatriser quand quelqu'un ne cesse de rouvrir les plaies ?". A présent il ne fait plus aucun doute sur le fait que je cicatriserai une fois parti de chez moi.

Samedi j'ai fait un cauchemar horrible où je m'ouvrais les veines dans mon bain et mourrais après avoir dit adieu à Typhaine par téléphone, hier je me suis retenu de peu de m'emparer de mes ciseaux pour me scarifier. L'ambiance devient tellement insupportable chez moi que je reviens en arrière, je me remets à avoir de sombres pensées... Ca me fait peur, je vais pas trop mal, là aucune envie de mo***** mais j'ai peur, peur parce que je me trouvais dans la même situation émotionnelle au moment de faire une terrible bêtise.

Faut-il s'inquiéter ? Je ne sais pas, à priori non, mes parents vont partir, je vais faire un maximum de fêtes avec vous, me relaxer, écrire, oublier. Néanmoins je tenais à vous faire part de mon état d'esprit, on m'a déjà reproché de ne pas parler assez et j'avoue m'en être voulu terriblement...

Je vous aime...

Tu t'es vu quand t'as bu ?

2008-07-27T13:51:00.002+02:00

Nan et encore heureux parce que ça fait peur quand même hein.

Pourquoi cette photo où j'ai une tronche de cul et des restes de maquillage sur les joues ? Bin je sais pas, ça me fait marrer et je me suis dit que ça pourrait vous faire marrer vous aussi de vous foutre de ma trogne.

Ah tiens j'allais oublier, vive moi.

Mes jeunes

2008-07-23T00:16:00.003+02:00

Fanette , Sebastien , François , Marion , Emmanuelle , Etienne , Romain , Annabelle , Zoé , Pierre Alain , Arthur , Antoine , Laurie , Mana , Arthur , Flora , William

Merci à tous ...

Fin de la colo

2008-07-20T15:30:00.004+02:00

Fin de ma première colo qui restera certainement gravée à jamais dans ma mémoire. Trop crevé pour écrire un roman qui, de toute façon, ne rendrait pas justice à ces adolescents que j'ai eu la chance de côtoyer pendant deux semaines, je préfère poster une vidéo qui résume assez bien cette colo : plage, bretagne, rires.

Merci à Fanette et à François pour cette magnifique prestation ^^

Je peux envoyer la vidéo en meilleure qualité à ceux qui le voudraient.

2008-05-14T16:48:00.004+02:00

Ces dernières semaines pas vraiment la motivation ni le temps pour écrire des articles sur ce blog. Quoi de neuf sur la planète jordy ? Bin pas grand chose, examens finis et en attente des résultats qui, je l'espère, seront au rendez vous. Demain permis de conduire, pas trop de stress mais comme d'habitude une grosse flémingite dont j'ai le secret.

A part ça ma Typhaine adorée rend visite aux plouzanéens le temps d'un weekend, à priori je ne la verrais pas plus de 2h mais si le temps le permet on fera quand même une petite soirée pour fêter l'événement et fêter en même temps la réussite ou l'échec de mon permis. Même si je ne verrais pas bien longtemps cette demoiselle qui me manque très très fort ce weekend risque d'être mémorable...

Sinon quoi dire ? Peut être parler d'espoir, espoir que toutes ces petites prises de tête s'arrêtent pour de bon, à cela il ne faut surtout pas entendre que je me considère blanc comme neige sur ce sujet. Espoir de réussite de mes études, et oui on peut être un semi fumiste et s'inquiéter pour son avenir. Espoir également que cette foutue inspiration qui me fait défaut depuis si longtemps finira par revenir un jour ou l'autre...

Pour finir, je tiens à dire que j'adoreee tout ce qui est atroce, en particulier les mollusques même s'il faut aller loin pour en trouver... Et vive moi aussi.

Moi, juste moi...

2008-04-20T20:28:00.004+02:00

Brève crise de narcissisme avec scéance photo solo dans ma salle de bain, bien évidemment j'ai la tête dans le fion mais pour une fois ce n'est pas de la faute de kronembourg mais de "La Revolution Française - Dynamiques, influences, débats", on sent tout de suite l'évolution...

M'enfin bref j'aime bien cette photo, elle me représente bien, niais à souhait avec une petite touche de mélancolie (ceux qui approuvent le fait que j'ai une tête de niais ramasseront des claques alors faites gaf).

Typhaine

2008-03-29T19:41:00.003+01:00

Ca fait déjà un petit moment qu'on a recommencé à se parler alors il serait peut être temps de te "dédier" un article, si on peut dire ça comme ça. Je ne vais pas perdre de temps à raconter comment on s'est rencontré, ça date tellement que je suis pas certain de me souvenir de tout et de toute manière ça n'a pas beaucoup d'intérêt.

Ce que je pourrais dire c'est qu'on était depuis la 6ème dans la même classe mais qu'on aura attendu la fin de la 3ème pour se parler, preuve qu'on était tous les deux super sociables à l'époque ^^

A peine quelques mois après que l'on soit devenu amis tu partais, tu déménageais. Je crois que je ne me remettrais jamais totalement de ce départ, on ne se connaissait pas beaucoup c'est sûr mais je tenais énormément à toi, au fond je crois que tu aurais pu devenir pour moi une sœur de pensée si tu étais restée, une amie qui nous comprend parfaitement, une amie à qui l'on peut tout dire...

La dernière fois que l'on s'est vu remonte à Juillet 2004, ça fera 4 ans la prochaine fois que l'on se verra, à côté des quelques mois d'amitié que l'on a eu ça fait un peu peur. Malgré la distance, malgré tout ce qui peut nous séparer, je sais que l'on restera encore pour longtemps amis, même si cela ne veut que dire s'échanger des messages à travers un écran.

Tu me manques Typhaine...

Comme d'hab quand j'écris sur quelqu'un j'ai l'impression que ça sonne bateau, que ça ne rend en rien honneur à la personne mais pas besoin de faire un long discours tu sais ce que je pense de toi. Désolé d'avoir piqué cette image sans ton autorisation, j'espère que tu ne m'en voudras pas trop.

Explications

2008-03-20T19:06:00.004+01:00

La semaine dernière j'ai fait une grosse bêtise, une bêtise qui a bien failli être la dernière bêtise de mon existence, après une énième et terrible engueulade avec mon père, j'ai pété les plombs, mes nerfs ont complètement lâché, j'ai absorbé une quantité impressionnantes de médicaments dont principalement du Valium qui déjà à faible dose fait de sacrés dégâts.
Après m'être shooté suffisamment pour faire un voyage sans retour j'entreprends de me charcuter les bras, désolé pour le terme, mais, rendu amorphe par cette orgie de cachetons, je n'arrive pas à m'ouvrir les veines et décide d'appeler Matt pour lui dire adieu en attendant de m'endormir pour de bon. Quelques minutes plus tard celui-ci débarque chez moi et alerte mes parents, direction les urgences où l'on m'injecte moult produits pour endiguer les drogues.
Cinq jours plus tard je ressentais encore les effets du Valium...

Cet acte inconsidéré a surpris, ému, stupéfait voire même carrément énervé pas mal d'entre vous. Si j'en parle ici ce n'est pas pour me vanter de l'avoir fait, c'est loin d'être le cas rassurez vous, mais pour expliquer, pour tenter de vous faire comprendre comment j'ai pu en arriver là.
Déjà, autant balayer toutes les idées reçues, cet acte n'était pas orphelin, les signes avant coureurs n'ont pas manqué mais personne ni même moi ne s'attendait à une telle aggravation, et encore moins à ce qu'un incident arrive si vite.
Depuis prêt de quatre ans, date à laquelle je me suis brisé la mâchoire et au moment où de grandes tensions naissaient entre moi et mon père, je me scarifie régulièrement et, même si mes bras ne portent pas de marques voyantes, les cicatrices sont là et je ne me débarrasserais certainement jamais de ce réflexe qui me pousse à les caresser d'un geste sinistre.

Dans un passé plus proche, cela fait plusieurs semaines que je suis sur les nerfs, que je me prend régulièrement la tête avec pas mal de monde et que je m'énerve pour un rien, de nouveau je dois cacher mon bras droit. Je fais régulièrement de sombres rêves, des rêves où je me vois baignant dans mon sang et appelant mes plus proches amis dans un ultime adieu, je me vois étendu sur un cercueil entouré de mes amis pleurant sur mon cadavre. Le lundi précédant ma tentative avortée de suicide j'ai même confié à Matt avoir des idées noires.
Pourquoi ? Pourquoi être dans cet état ? Au fond je n'ai pas énormément de soucis, j'avoue me poser des questions à propos de mon avenir, parfois la fac m'emmerde, je ne cache pas vraiment ou très peu qu'une personne que je ne citerais pas joue malgré elle avec mes nerfs. Rien de bien terrible en gros, simplement quand sa maison, son refuge, son chez soi est un véritable enfer où le repos est impossible, de simples soucis peuvent rapidement s'exacerber et amener très très loin...

Que voulez vous que je vous dise ? Que je fasse des promesses ? On ne peut pas promettre de faire de tels actes. Que je m'excuse de ne pas avoir appelé à l'aide ? Ce soir là je m'étais mis sur le dos deux de mes plus proches amis à cause de mes crises de nerfs.

Nan franchement je ne vois qu'une seule chose à dire...

Putain ce que c'est bon de vivre !!!!

Des mots

2008-03-13T18:56:00.002+01:00

Des mots balancés ça et là sans réfléchir...

couyou avenir gros Do Histoire cawa couilles Plevenoooooon doutes AMItié mèche 60 parents inspiration ArT cicatrices larmes jungle speed chat tYseland nuit kaoul bouthillonade errance WeWeY ANIM' questions rupTUrE nerfs changement espoir téléphone ZEEENitude cOOlère

Soirée

2008-02-03T14:44:00.000+01:00

En souvenir d'une soirée des plus agréables.
Merci à Yoann d'avoir réussi à sortir de son lit et de s'être trainé jusqu'à chez moi, merci aussi en avance de nous refiler la grippe.
Merci à Matt de nous avoir fait l'honneur de sa présence, éphémère certes mais fallait faire avec.
Merci à Ivan d'avoir eu le courage d'affronter le dur climat de Plouzané, je penserai à toi en finissant ta belle bouteille.
Merci également à Pauline de nous avoir régalé avec ses délicieuses crêpes qui, contrairement à ce qu'elle continue de croire, fait dorénavant partie de la famille.

Je vous adore !!!

Sarah

2008-01-30T19:14:00.001+01:00

Je parle toujours trop, aussi bavard à l'écrit qu'à l'oral, pourtant, quand il s'agit de parler de toi, je me trouve soudainement muet, il a tant de choses que je voudrais dire sur toi mais je ne trouve aucun mot assez fort pour exprimer toute l'affection que j'ai pour toi...

Je t'aime petite soeur...

Yssan

2008-01-28T18:27:00.000+01:00

Ne vous fiez pas à l'apparente douceur de son pelage, derrière ces petits yeux malins se cache un véritable fauve qui n'hésitera pas à vous lacérer les jambes pour une caresse ou un vulgaire morceau de pomme de terre.

Croisement à moitié réussi entre un estomac et un oreiller en plumes d'autruche, ce petit animal est incroyablement fourbe et se délecte de vos cris de surprise quand il jaillit d'un coin sombre pour vous sauter au cou.

Sa cruauté est telle qu'il aime à se lover sur vos cuisses et ronronner avec la puissance d'un tracteur enrhumé pendant que vous tentez despérément de retenir quelque chose des passionnantes aventures de Charles Le Chauve.

Narguilé

2008-01-27T21:19:00.000+01:00

Petite aprem sympatosh avec entre autre scéance photo autour de notre narguilé, l'idée était de montrer en image notre amour pour ce bel objet.
L'un le charme avant de tirer dessus, l'autre passe directement à l'attaque en le prenant à pleine bouche, deux belles façons de voir les choses...

Je t'aime mon grand ;)

Dés...

2008-01-20T11:11:00.001+01:00

Se poser des questions stupides et pourtant élémentaires, tester nos amours, nos peurs et nos espoirs par un simple lancé de dés...

En souvenir d'une soirée simple mais tellement reposante...

Je vous adore.

Le clown triste

2008-01-01T11:32:00.000+01:00

Deux yeux marrons s’observent à travers un miroir, le regard est évasif, empli d’incertitudes, de doutes. Froncement de sourcils, un fard blanchâtre recouvre les paupières et fait disparaître la couleur terne de la peau sous un nuage immaculé.
Le clown enduit sa peau d’un geste lent, minutieux, empreint d’une trompeuse sérénité. Il lève le menton et caresse une fine cicatrice, dernière trace d’une blessure dont il ne parvient pas à en oublier la douleur. Première grimace.
La salle est comble, tous attendent son spectacle avec une impatience à peine dissimulée. Le clown étire sa bouche en un sourire rayonnant, rendu heureux par le simple plaisir de faire rayonner de son talent le visage de tous.
Il débute son spectacle avec l’assurance d’un maître et la fébrilité d’une âme toujours en proie au doute. Le clown balaie son public de son regard impénétrable, son attention ne parvient plus à quitter un siège vide.
La porte s’ouvre sur le dernier spectateur, le clown se prépare à présenter son dernier numéro, le clou de la soirée. Dans le brouhaha des applaudissements il n’entend plus que le raclement furtif d’une chaise.
Le clown balaie de nouveau la salle de ses yeux rieurs, savourant avec un plaisir infini la joie illuminant le visage de ses invités. Son sourire se fige, sa bouche se raidit, son regard irrésistiblement attiré par le dernier spectateur.
Elle.
Celle dont la simple vue évoque en lui les années les plus sombres de son existence.
Son sourire disparaît, aussitôt remplacé par une grimace hideuse. Bouleversé par cette spectatrice qu’il attendait tant, le clown en oublie son numéro, rendu muet par cette souffrance dont il ne parvient pas à s’en défaire. Deuxième grimace, le rideau se ferme.

Ecrit le lendemain de la soirée chez Anaelle, merci au passage d'avoir fait profiter à tout le monde de ta bonne humeur inaltérable. Entièrement métaphorique ce texte tente de poser des mots sur des émotions que j'éprouve, des émotions dont j'aimerais m'en défaire, des émotions qui me font peur...

Yoann

2007-12-09T18:23:00.000+01:00

Déjà plusieurs mois que je poste des articles plus ou moins inutiles, que je parle de tout et de rien, surtout de rien en fait, et toujours pas parlé de mon yoyo préféré... Je comptais corriger ça depuis quelque temps mais bon, la motiv' cette semaine n'était pas vraiment au top. Ce weekend un peu "particulier" se terminant je crois que c'est le moment ou jamais pour parler de ce sacré australopithèque.

Je vais commencer par raconter notre histoire, histoire qui mérite d'être racontée tant elle influe sur le présent. On s'est rencontré pour la première fois en CE2, à l'époque on était encore jeune et con (uiui aujourd'hui on est intelligent, ou presque), et on avait la maturité d'un jambon. C'est donc sous le regard sévère de Mme Le Fouest qu'on a fait connaissance.

Pendant plusieurs années ça n'a pas vraiment changé, ou très peu, ptet une engueulade parci parlà, on est des grandes gueules et on assume. La 3ème marque un tournant, on se prend la tête à cause d'une blondasse on s'engueule à mort, dispute après laquelle il faudra attendra prêt de 4 ans avant de se reparler, merci Typhaine ^^

C'est donc sous le signe de la kro et par une belle nuit de printemps que nous scellons le renouveau de notre amitié, une soirée qui restera certainement gravée à jamais dans ma mémoire tant on s'est fendu la poire, une soirée de purs délires avec l'image inoubliable de matthieu courrant dans tous les sens en affirmant à tout le monde qu'il était bourré, au cas où qu'on s'en serait pas rendu compte, ptit clin d'oeil à ma couille ;)

Quoi dire d'autre ? Je t'admire énormément, pour ton courage, pour ta motivation sans faille et ton esprit d'initiative. En plus de cela tu as toujours fait preuve d'une grande maturité et d'une fidélité à toute épreuve.

Je t'adore mon gros et c'est pas finit, loin de là...

Morceau choisis

2007-12-02T15:41:00.000+01:00

Ma passion pour l'écriture n'est plus un secret pour personne et peu à peu l'on s'intéresse à mon roman, ce projet qui me tient à coeur depuis déjà de nombreuses années. On me pose des questions sur l'histoire, on me demande des extraits ou parfois même l'intégralité de mes écrits.

Mais il faut avouer que même si cet intérêt me touche je me sens un peu démunis, résumer l'histoire en quelques mots est difficile voire même impossible et les extraits que j'envoie sont souvent mauvais tant ils datent et ne montrent en rien la qualité finale de "Hylia".

Alors pour satisfaire tout le monde voici un extrait très court qui illustre assez bien l'une des principales "intrigues" de cette histoire.

"Teclyb détourna son regard du village plongé dans le sommeil, ses yeux se posèrent sur un corps caché sous une chaude couverture. Une adolescente dormait paisiblement, un infime sourire étirant ses lèvres, Nalya.

Nalya, la première personne à qui le jeune homme avait confié l’objet de son éternel voyage. Il ignorait encore où il avait trouvé la force de s’ouvrir ainsi mais il se sentait libéré de ce terrible fardeau. Elle n’avait rien dit, rien, bouleversée au-delà des mots elle s’était contenté de déposer un tendre baiser sur sa joue avant de s’enfuir dans sa chambre.

Son ami avait trouvait sa réaction étrange mais s’en moquait, il ne voulait pas que l’on s’apitoie sur son sort, trop de larmes avaient coulées depuis son départ de Vyrun, des effusions de pitié n’auraient fait que refermer cette porte qu’il avait eu tant de mal à ouvrir. Il la caressa d’un dernier regard avant d’aller se coucher à son tour, l’esprit déjà perdu dans le monde des songes."

Questionnaire débile

2007-11-22T18:08:00.000+01:00

Un petit questionnaire de moi sur moi qui pourrait, on sait jamais, intéresser quelqu'un.

*De quoi ne pourriez-vous pas vous passer ? Un crayon et une feuille, mes amis, mon portable
*Ce à quoi vous tenez le plus sur terre ? Mes amis
*Le plus important dans la vie : Etre heureux, profiter pleinement de chaque instant et être solidaire les uns envers les autres, je sais c’est utopique mais y croire c’est déjà un début ^^
*Ce que vous espérez le plus : qu'une adorable demoiselle avec une jolie mèche retrouve le sourire...
*Votre occupation de fin de semaine : Sortir et écrire
*Votre endroit préféré pour les vacances : je m'en moque, tant que mes amis sont prêt de moi...
*Vos tics ou manies : je me caresse souvent le bras droit mais à part ça je vois pas
*La chose dont vous êtes le plus fier : Etre en vie, et c'est déjà énorme
*La chose dont vous êtes le moins fier : m'être disputé avec typhaine...
*Votre plus grosse honte : certaines paroles dites à Maureen quand j'étais un peu (beaucoup) pompett
*Avez-vous déjà pris un bain de minuit : oui
*Avez-vous déjà été amoureux: non
*Ce que vous pensez des garçons en général : sont trop cons...
*Ce que vous pensez des filles en général : ça dépend des quelles mais la plupart adorables
*Votre rêve ou votre plus grand espoir : devenir écrivain
*De quoi avez-vous le plus peur : de perdre mes amies
*En quoi vous déguisez-vous à un bal costumé : en fille
*Pensez-vous que l'amitié peut surmonter tous les obstacles : non
*Croyez-vous au destin : non surtout pas
*Votre secret : pour m'endormir je me raconte des histoires, chaque soir j'invente une nouvelle histoire ou je continue celle de mon roman, ça fait travailler mon imagination et ça m'aide à m'endormir ^^
*Ce que vous préférez dans votre physique : mes cheveux ? comment ça ça compte pas xD
*Avez-vous un don quelconque : l'écriture et l'imagination
*La vie vaut-elle la peine d'être vécue : sûrement
*Croyez-vous en la réincarnation : on verra bien xD
*L'endroit où vous aimeriez être en ce moment : auprès de Maureen, elle me manque constamment...
*Avez-vous souvent des fous-rires : souvent
*Pleurez vous souvent : ça m’arrive
*Le lieu que vous squattez le plus : ma chambre
*Votre objet fétiche : un pendentif
*Votre plus grosse connerie : être allé à vauban
*Votre plus grosse qualité : sensible
*Votre plus gros défaut : manque de confiance en moi
*Grande gueule ou grand coeur : grand coeur
*Vos meilleures vacances : sûrement les dernières même si parfois c’était chaud…
*Votre meilleur souvenir : une soirée sur la plage avec une amie quand j'avais six ans...
*Votre dernier bon souvenir : la soirée où j’ai fêté mon code peut être
*Votre pire souvenir : les journées passées à péter les plombs dans ma chambre d'hôtel après ma double fracture de la mâchoire
*Votre dernier mauvais souvenir : une dispute avec Matt
*Une chanson qui parle de vous : Numb de Linkin Park
*La personne que vous aimez le plus : Elodie
*La personne que vous détestez : je déteste personne
*Votre plus beau rêve : retrouver Typhaine
*Ce que je déteste entendre dire : "Elle a un beau cul"
*Etes-vous possessif : parfois oui
*Avez-vous déjà été malheureux avec une fille : oui, Typhaine... comment ça elle revient souvent ? ^^
*Vous entendez-vous avec vos parents : si seulement le meurtre était autorisé...
*La personne la plus digne : Katy
*Que faîtes vous en étant énervé : je me fais du mal
*Quel mot utilisez vous trop souvent : "mfin bref"
*La meilleur chose au monde : Rêver
*La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir : m'excuser

Identity

2007-11-21T22:04:00.001+01:00

Be yourself, be myself
No alteration
Just you as yourself, and me as myself...

Parce que j'avais envie, ctout...

Jo, pourquoi tu écris ?

2007-10-21T13:13:00.000+02:00

Une question posée par une amie il y a déjà bien longtemps, j'aurais pu lui donner une vague réponse et m'arrêter là mais il y avait tant de sincérité et de curiosité dans sa voix (pas étonnant vu mon état d'esprit de l'époque) que je décidai de lui répondre par un texte...

Eternelle et douloureuse question... Depuis toujours j'ai pu l'éviter, avec plus ou moins de talent, mais posée par une des personnes qui m'est le plus chère au monde, esquiver serait un crime.

L'idée de passer des heures à gratter un morceau de papier pourrait paraître saugrenue pour une personne ignorante. Moi même je me demande parfois pourquoi je me donne tant de mal à lier des mots ensemble. Comme le disait si bien mon cher prof de philo "A chaque problème il y a une source" or dans ce cas ce n'est pas mon irrépressible arrogance qui fait des siennes.

A la base de mon écriture, un malaise, ce monde ne me convient pas. Dès 5 ans quand je barbouillais frénétiquement des feuilles vierges à coup de feutres acérés on y trouvait déjà la volonté de voir autre chose. Je reconnais que à l'époque mon principal souci était plutôt mon crétin de frère qui me volait mes jouets à la moindre occasion mais quelque chose trottait dans cette petite tête touffue.

Herudy est née le jour où j'ai fait ce qu'on appelle hypocritement "une grosse bêtise", lassé de voir toute cette colère me détruire à chaque fois que mon passé ressurgissait je décidai de me construire un monde, mon monde. Loin du comportement d'un autiste je soignais mes maux en les transcrivant sous forme d'histoire, d'abord multiples péripéties sans lien, et un jour, ce chaos parvint à se réunir sous la forme d'un seul, Hylia.

Je n'écris pas pour passer le temps, penser une telle chose serait une erreur gravissime, j'écris pour me soigner, pour aller mieux, jamais je ne parviendrais à éteindre le feu qui brûle en moi mais au moins le calmer. Mais que la douce marmotte qui m'a posée cette question se rassure, jamais mon roman ne parviendra à la détrôner.

Elodie

2007-10-16T18:40:00.001+02:00

Peu importe tout ce qu'il s'est passé, ce qu'on a pu se dire ou ne pas se dire, tu restes ma meilleure amie, l'amie à qui j'ai toujours pu faire confiance et me confier sans hésiter. Peu importe les directions que l'on prendra, je sais que nos chemins seront toujours liés, d'une façon ou d'une autre...

Je t'adore élo...

My Blueberry Nights

2007-10-08T11:03:00.000+02:00

L'histoire : Après une rupture douloureuse, Elizabeth se lance dans un périple à travers l'Amérique, laissant derrière elle une vie de souvenirs, un rêve et un nouvel ami - un émouvant patron de bar - tout en cherchant de quoi panser son coeur brisé. Occupant des emplois de serveuse, Elizabeth se lie d'amitié avec des clients dont les désirs sont plus grands que les siens : un policier tourmenté et sa femme qui l'a quitté, une joueuse dans la déveine qui a une affaire à régler. A travers ces destins individuels, Elizabeth assiste au spectacle du véritable abîme de la solitude et du vide, et commence à comprendre que son propre voyage est le commencement d'une plus profonde exploration d'elle-même.

Le genre de drame romantique qualifié par le mâle moyen de "chiant à crever" "gnan gnan" ou encore "film de gonzesse", sur ce point là j'en suis certainement une. J'aime les films bien gores et bourrin comme tout homme normalement constitué mais je ne rechigne pas non plus quand il s'agit de flinguer une boite de mouchoir à pleurer devant des histoires de coeur surréalistes (à prendre au second degré bien sûr).

Wong Kar-Waï qui s'aventure sur le territoire américain avec devant la caméra, Jude Law toujours aussi à l'aise dans les rôle de dragueur mélancolique, Natalie Portman qui joue de nouveau de ses charmes pour faire chavirer le coeur des cinéphiles et surtout Norah Jones qui laisse de côté la chansonnette le temps d'un film, ça vaut le détour, surtout avec une photographie aussi splendide.

Maintenant reste à savoir qui aura la folie d'accepter de me suivre dans les salles obscures pour découvrir ce film prometteur, certainement pas Matthieu en tout cas ^^

my blueberry nights

Elles...

2007-10-07T22:01:00.001+02:00

Cela fait à peine six mois que je vous connais mais vous avez déjà pris une place considérable dans mon coeur, moi qui ai pourtant tant de mal à accorder ma confiance, oui même toi la chieuse qui me martyrise constamment en me menaçant de me mettre des claques ^^

J'ai passé avec vous des moments inoubliables, des moments que je n'aurais certainement pas vécu avec les "weweys", que ce soit la grosse beuverie d'Avril, la matinée à espérer un signe de vie de la croix rouge ou le feu de camp de pors-milin, ou même à Saint Anne la veille de la rentrée, que du bonheur et c'est loin d'être finit !!

Je vous adoreeeeeee !!!!!!!!!!!!!

Sept cicatrices

2007-10-02T21:23:00.000+02:00

Voici un texte écrit il y a environ un an, peu avant le début de ma deuxième terminale, un texte où je parle de ma longue déprime et d'un malheureux incident...

Bizarrement même si je n'éprouve plus la moindre envie suicidaire j'ai l'impression de revivre les même moments...

Le jour se lève, ou plutôt le réveil me hurle de sortir de mes rêves. Je me demande si je suis en vie, et merde, il va encore falloir attendre avant d’être en paix. Je me lève d’un bond, sans grande motivation, comme un robot sans âme. Je descends les escaliers d’un pas pesant, les yeux fermés, tentant de rester le plus longtemps possible dans mes songes.

Je mange sans vraiment savoir pourquoi je continue à m’alimenter, par habitude sans doute, je prend un café brûlant pour me réveiller pour de bon. Je remonte, sans beaucoup plus de motivation. Je me rase en essayant vainement d’oublier que la lame pourrait servir à autre chose. Je me lance un regard assassin à travers ce morceau de verre froid, j’aimerais le briser, lacérer ce visage que je ne supporte plus, je balaie cette idée noire d’un bref mouvement de serviette. Je finis de me laver en vitesse et sors dans la nuit glaciale, un sac quasiment vide sur le dos.

Je marche à travers cette longue route sans un bruit, « la route du supplice », je repense à mon histoire dans l’espoir de me détendre, l’effet dure quelques instant, le temps d’arriver à l’arrêt de bus, déjà quelques personnes attendent. J’allume mon lecteur mp3, rock, volume au maximum, je m’assoies par terre et attend, mes pensées dérivent vers Herudy, seule source de réconfort qu’il me reste.

Je traverse la cour bondée de Vauban les yeux mi-clos, l’idée même d’être ici me donne la nausée mais je continue, je suis un robot, rien de plus. Je me dirige vers ma salle de classe en saluant de la manière la plus hypocrite possible mes « camarades », je m’installe contre le mur dans l’attente de l’arrivée du professeur, en souhaitant secrètement qu’il se soit brisé la jambe dans les escaliers ou tué dans un accident quelconque.

Je balance mon sac sur une table et m’assoies en équilibre instable sur la chaise miteuse, je sors ma trousse et mon trieur, histoire de faire comme tout le monde, faire semblant d’être un élève intéressé par le cours. J’attends patiemment qu’il se mette à parler pour que je puisse continuer à travailler sur mon roman dans l’illusion parfaite que j’écris les conneries inutiles qu’il nous balance à la figure, un peu comme les farines animales qu’on balance aux animaux promis à finir leur existence dans des rayons de boucherie. Je jette un regard morose à la classe, le boulet s’est endormit sur sa feuille, Bataille et Fontaine grattent frénétiquement leur feuille, je ne comprends pas, comment peuvent-ils écrire d’avantage d’âneries que ce que le prof leur offre ? Et lui, mon cher enseignant de philosophie, il se prend pour un gourou qui dicte la juste parole à des âmes en peine, et dire qu’il croit nous filer un coup de main. Je l’imagine se balançant au bout d’une corde généreusement offerte par moi-même, premier sourire de la journée.

« La parole nuit à la vie », un type plus censé que la moyenne a le courage de conseiller au professeur de se taire, le brouhaha qui s’ensuit me donne l’occasion de m’étirer ostensiblement, neuf heures de cours, la journée va être longue…

La nuit est tombée, j’emprunte la route dans l’autre sens, direction ma maison, mon deuxième enfer. Le dîner est houleux, le sujet principal est toujours le même, « jo ne fout rien, jo est un branleur, jo… ». J’écoute sans broncher, je garde mes répliques cinglantes au fond de mon cœur, inutile d’attiser leur colère, mon cas est déjà assez précaire. Je me dépêcher de finir mon repas pour aller m’enfermer dans ma chambre, mon seul refuge.

Machinalement j’allume l’ordinateur, la chaîne hi fi, la lumière. Je m’asseye lourdement sur ma chaise, l’esprit vidé par cette journée exténuante. J’aperçois une paire de ciseaux, mes pensées dérivent vers les ténèbres, et si… Je l’attrape d’une main fébrile, retire une manche, trace une longue ligne sanglante sur mon bras. Aucune douleur, uniquement du plaisir, un plaisir infini, je vais enfin sortir de cet enfer ! Le sang s’écoule lentement sur ma peau froide, j’entaille de nouveaux, encore une fois, et une autre, sept lignes rouges, ce n’est pas suffisant, je dirige la lame vers une veine saillante. La porte s’ouvre, le rideau se ferme.

Pourquoi ? Pourquoi faire ça ? La réflexion classique de mes parents « ça n’arrange rien », mais bien sûr que non ! Bien sûr que non ça n’arrange rien de se couper les bras, s’ouvrir les veines, comme si je me posais la question avant de le faire. Quand l’on fait une connerie pareille on ne réfléchit pas, il n’y a plus la moindre raison. On est au bord du rouleau, un ras le bol général. On ne trouve plus la moindre saveur dans la vie. On ne réfléchit plus, le fait même de vivre devient une souffrance. L’instinct de survie pousse à apaiser la douleur, et pour un dépressif au stade final l’idée de suicide semble la seule issue. « Mourir pour vivre », combien de fois n’ai-je pas imaginé mon enterrement, ou simplement une vue aérienne de mon corps entouré par mes amis, tentant d’imaginer s’ils pleureraient, ou s’en moqueraient totalement. On se sent ignoré, que notre existence n’a pas la moindre importance pour les autres.

Comment ai-je pu en arriver là ? Moi de nature si joyeuse, toujours prêt à déconner, la « connasse à bouclette » de la famille Weweye. Comment un adolescent d’apparence si « brillant » et vivant avait pu en arriver à une telle extrémité ?

Chaque journée était une véritable torture, je ne supportais pas ce bahut miteux, les cours ne m’intéressaient pas, soit trop faciles ou totalement dénués d’intérêt à mes yeux, en tête de liste physique et philo. Sans parler des autres élèves, une bande d’imbéciles qui rient encore au bruit d’un pet, d’avantage dirigés par leur sexe que par leur cerveau. Les discussions avec ces babouins se résumaient à « bite joint nichons fesse niquer bière », tous si communs, si identiques. Pourquoi je n’arrive pas à prendre la forme de ce moule ? Je sais pas… peut être ais-je atteins un niveau de maturité beaucoup trop élevé pour eux ou tout simplement je suis différent, un extra-terrestre perdu sur la planète terre.

Les parents, véritables reliques d’un temps révolu, « fils tu deviendras comme ton père », jamais, plutôt crever. « Coupe toi les cheveux, sois comme les autres » un jour tu le regretteras… L’exemple même de la dictature, fait comme je te dis, pas comme je fais. Avoir des arguments et une intelligence ne sert à rien, il faut obéir comme un parfait abruti, tout simplement.

Mon roman peut être ? Je ne me vois pas d’autre avenir, l’idée même du « métro boulot dodo » me fait souffrir, jamais je ne m’abaisserais à faire une telle chose. Ecrire est la seule chose que je sache bien faire, mon seul talent, mon plus grand plaisir, à un tel point que je préfèrerais ne rien faire plutôt que de n’être qu’un pion parmi tant d’autres.

Mes amis… pseudonymes morts sur un écran sans saveur. Ils existaient sous forme de songe, de souvenir, mais jamais en réalité, d’avantages occupés par bosser et faire je ne sais quoi plutôt que se préoccuper de ma misérable existence. Ce sentiment d’oubli porta certainement le coup de grâce à mon malaise.

La dépression n’est pas une maladie comme la grippe, si vous allez chez le médecin il ne va prendre votre température et dire « Hum vous avez une sérieuse déprime, je vais vous prescrire quelques médicaments et dans quelques jours tout ira mieux », rien que d’y penser ça me fait sourire. Un cachet et la joie de vivre reviens, ça ressemble d’avantage à de la drogue. Pour certaine personne la déprime est une illusion, un mensonge qu’on invente pour justifier certaines erreurs ou certains comportements. Jusqu’à que la déprime se libère du corps pour se répandre sous la forme du sang ou de la mort. En rester sur le simple fait que j’ai failli passer de l’autre côté serait idiot, après une grosse cuite on se promet d’éviter de boire trop, là il ne peut y avoir de retour en arrière, il faut soigner le mal à sa source et pas faire semblant que tout va bien.

Le principal problème est que je ne m’assume pas, aucun doute là-dessus, je ne me supporte pas, je me hais, je me hais à en mourir. Je vois tout en noir, tout me semble négatif, je n’ai aucune confiance en moi, je me juge pathétique et nullissime. Pas la peine d’aller plus loin, mon état mental me semble assez clair.

Mais si seulement j’avais le courage d’exprimer ces émotions, plutôt que garder le même visage impassible ou ce faux sourire ? Ne plus répondre « ça va bien » quand rien ne va. J’espérais intérieurement que quelqu’un m’aide, mais en me comportant comme un délinquant comment pouvait on avoir pitié ?

Le temps a changé depuis ce malheureux incident, j’ai changé. Je ne cache plus mes émotions, si je vais mal je le montre sans pour autant inonder mes amis de mon désespoir. Le problème est loin d’être réglé, ce n’est d’ailleurs pas le but de ce texte, mais au moins ne jamais recommencer ce genre de connerie. Ca n’arrange rien, il faut tout faire pour éviter ça. Plus jamais…

Six mois plus tard je commettais la même erreur...

Huit

2007-09-30T18:04:00.000+02:00

Une espèce de chaîne qui circule sur DeviantArt, il fallait parler de 8 sujets personnels, des choses que peu de personnes savent, de préférence. Alors voilà, content si vous apprenez quelque chose ^^

1. Peu de personnes le savent mais j'ai un tic, je caresse régulièrement les quatorze cicatrices qui sillonnent mon bras droit. J'ai beau essayer de me controler je peux pas m'empêcher de le faire, c'est assez perturbant. Ceux qui remarquent trouvent ça sinistre mais on ne ressort pas de trois années de grosse déprime indemne.

2. Où que j'aille, j'emporte toujours avec moi un petit pendentif en forme d'étoile, trouvé sur une plage la nuit alors que je fuguais avec une amie quand j'avais six ans. Ca parait débile et même moi je comprends pas trop l'attachement que je porte à ce simple objet. Cette soirée passée à se promener au bord de l'eau avait quelque chose de spécial, d'inoubliable...

3. Je souffre d'un terrible manque de confiance en moi, peu importe ce que je fasse, ce que je dise, ça me semble toujours débile et nul, j'arrête pas de me poser des questions sur tout et n'importe quoi, de me remettre en question. Du coup je suis incapable de me montrer méchant, de mentir, parce que je sais très bien que je ressasserais ça des heures et des heures pour finalement dire la vérité et m'excuser à n'en plus finir. Ca pourrait être une qualité mais ça pourri la vie plus qu'autre chose ^^
De plus a cause de ce manque de confiance je me montre un peu trop perfectionniste, quand je fais quelque chose je le fais à fond et j'hésite pas à y consacrer un temps incroyable, et parfois je n'arrive pas à terminer ce que je fais parce que je trouverai toujours quelque chose à corriger... ça se ressent particulièrement dans l'écriture.

4. Ceux qui ne me connaissent pas me trouvent extraverti, parfois même un peu trop, toujours prêt à déconner avec des inconnus et jamais peur de passer pour un débile quand je fais le con. En réalité c'est pour cacher une grande timidité, faire croire que je suis quelqu'un d'ouvert et de sûr de lui pour cacher mon manque de confiance, ça entraine parfois des situations assez étranges...

5. Je fais preuve d'une zénitude absolue, je ne m'énerve quasiment jamais, même quand on me fait des crasses, je pardonne aisément, un peu trop facilement d'ailleurs. Pourtant je suis de nature à m'énerver pour un rien, tout m'énerve, la méchanceté, la cruauté, le racisme, le machisme etc... Toute la connerie humaine m'énerve, des fois j'ai l'impression que je vais péter les plombs et massacrer quelques têtes, mais j'emploie tellement de force à me contrôler que je passe pour un grand sage qui ne perd jamais le contrôle de ses nerfs, à quelques rares exceptions prêts mais là c'est tabou...

6. Il y a quatre ans ma meilleure amie a déménagé du jour au lendemain, sur un coup de tête de ses parents. On a gardé contact pendant un temps mais avec la distance on a finit par se lasser et se dire définitivement adieu. C'est certainement mieux comme ça mais je ne m'en suis jamais remis totalement, du coup je pense régulièrement à elle et je ne peux m'empêcher d'imaginer ce qu'il se serait passé si elle était restée ici...
Cette déception m'a au moins permis de comprendre quelque chose, même les amitiés que l'on croit éternelles peuvent disparaître subitement et nous plonger dans le désarroi, ça me rend un peu négatif et cynique mais depuis ce moment je m'assure de ne jamais rester sur une dispute et ça aide à conserver une grande zénitude ^^

7. Je suis un grand affectueux, toujours envie de faire des câlins à tout le monde !!! A mes potes autant qu'à mes copines, ce qui a parfois tendance à excéder certaines personnes d'ailleurs. Mais je n'y peux rien, j'ai besoin d'exprimer mon attachement à mes proches, d'une simple accolade, d'une caresse innocente.

8. Ecrire n'est pas seulement un plaisir, c'est un besoin, un besoin de créer et d'inventer. Il m'arrive de rester des heures allongé dans mon lit, incapable de dormir, à penser et améliorer sans cesse mon histoire. Quand je vais à un concert je peux me retrouver totalement détaché de la réalité, inspiré par la musique je ne me rend plus trop compte de ce qui m'entoure, ce qui effraie régulièrement une amie lol. En plein milieu d'une fête je vais attraper un morceau de papier et écrire quelques mots qui me viennent à l'esprit.
D'une certaine manière l'écriture est un peu ma religion, je vénère cette faculté qu'à l'homme de créer et d'inventer, j'aime à mystifier l'inspiration et la voir comme une entité divine, quelque chose de bien réel mais que l'on ne peut décrire avec précision. On dit que les artistes sont un peu fous, sur ce point je le suis totalement...
(Petite pensée à Matt qui me comprendrait parfaitement, avec qui je ne me lasserai jamais d'errer dans la nature à parler de rêves et d'illusions.)

Matt

2007-09-27T21:09:00.001+02:00

Déjà navré pour toutes celles qui salivent devant ce bel homme, son coeur appartient déjà à une charmante demoiselle, que j'embrasse au passage ;)

Comment faire un blog sur moi sans parler de Matt, ou "gros", ou "ma couille", comme je le nomme si joliment ?

D'abord petite leçon d'histoire, ou de préhistoire, c'est qu'on commence à se faire vieux mine de rien. Je ne me souviens plus exactement quand on s'est rencontré mais je crois qu'on s'est retrouvés dans la même classe pour la première fois en 5ème, sans pour autant devenir pote. L'arrivée en classe europ nous permet d'apprendre à nous connaître un peu mieux, on passe énormément de temps à trainer devant Kerallan à la sortie, de tout et de rien mais surtout d'une blondasse, ou de deux, c'est selon.

Il faut attendre les vacances de la 3ème pour que l'on devienne quasiment inséparables avec ce moment inoubliable au bord de la route du conquet où l'on se découvre un immense point commun jusque là insoupçonné, l'amour de l'écriture.

Malheureusement, quelqu'un est venu fouttre la merde dans cette formidable amitié, quelqu'un que je nommerai juste "l'autre grosse pute", pour éviter de polluer ma page avec son nom. On commence à se perdre de vue, on s'engueule, on rompt tout lien, silence radio pendant 3 ans.

Ma deuxième année de Terminale marque un changement décisif, cet enfoiré me manque sacrément même si j'ai de la rancune, je lui envoie un message pour lui proposer de renouer les contacts, j'apprends que Matt a eu quelques soucis, c'est ainsi que nous décidons de nous reparler autour d'une petite kro (ça y est je vois les regards illuminés des gens qui commencent à comprendre.)

Commence alors une année marquée sous le signe du houblon, du délire et de l'écriture. Une année ou Matt devient véritablement mon meilleur pote, le meilleur pote que je n'avais jamais eu, un pote qui arrivera à me faire sortir d'une déprime qui aura duré prêt de trois longues années...

Mais, bien plus que cela, c'est une personne à qui l'on peut se fier, avec qui on est sûr de passer un bon moment, quoi qu'il arrive, une personne à qui l'on peut faire confiance, un véritable ami comme il y en a si peu...

Merci Matt, merci d'être là... Je sais que cet petite article minable ne te rend pas du tout justice mais tu sais déjà à quel point tu comptes pour moi.

Et vive l'australopithèquisme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Incompréhension

2007-09-25T17:22:00.002+02:00

Je suis emprisonné, pas de cages ni de barreaux, pas de garde à la matraque usée par l’utilisation, non, ma prison n’existe pas, ne se voit pas, pourtant je la sens au plus profond de moi, elle me bâillonne et m’oblige à mentir, rend mes mouvements hésitants et mes paroles aléatoires, brise ma confiance sans la moindre pitié. Aucune porte de sortie, seule la mort me libérera, je pourrais me l’arracher, m’arracher ce cœur qui me fait tant souffrir…

Tu es passée dans ma vie telle un ange, encore torturé par mes propres démons je n’ai pu remarquer ta présence, alors tu es partie, tu m’as laissée me perdre dans mon aveuglement. Les années se sont écoulées, nous avons changés, j’ai changé et tu es revenue pour ne plus jamais me laisser en paix.

Je te hais, je te hais pour ta perfection, je te hais car je me sens faible en ta présence, je me perds dans ton absence. Pourquoi voler mon amour pour t’enfuir sans soigner les blessures de mon âme ? Pourquoi me laisser dans mon désarroi sans montrer de pitié ?

En troisième je faisais la connaissance d'une fille un peu timide mais extrêmement attachante, elle devenait rapidement ma meilleure amie, à la fin de l'année elle déménageait sur un coup de tête de ses parents, partant alors qu'on venait à peine de se rencontrer.
Nous avons d'abord essayé de garder contact puis on s'est lassé pour finir par s'engueuler et devenir des étrangers.
Je n'ai jamais réussi à m'en remettre totalement, me demandant sans cesse ce qu'il se serait passé si elle n'était pas partie...
Quelques mots jetés ça et là pour tenter de comprendre ce que j'ai pu ressentir pendant tout ce temps, sans succès...

La fille à la mèche

2007-09-23T19:42:00.000+02:00

Un texte écrit il y a quelques semaines sur une amie que je connais à peine. Elle dégage quelque chose de particulier et, en tant qu'artiste des mots un peu illuminé, je n'y suis pas indifférent, loin de là. J'avais envie d'écrire quelque chose sur elle, en espérant en apprendre un jour un peu plus sur elle...

Comment s’appelle-t-elle ? Je l’ignore, mon ouïe se perd dans le brouhaha du bus, je n’entends rien hormis un désordre de mots dénués de sens, parfois sa voix mélancolique parvient à traverser ce chaos de paroles et se glisser jusqu’à moi, mais toujours pas de nom.

Seule me reste mes yeux, éreintés par un weekend de fêtes, fatigués par une nuit trop courte. Je lutte contre la terrible envie de les fermer pour me réfugier dans le domaine des songes, ma vue se promène à tout hasard, sans but particulier, je ne la regarde pas, je ne fais qu’observer la population étrange de ce bus scolaire qui a tant de fois supporté ma carcasse de dépressif.

Assommé par la lassitude je ne parviens plus à feindre l’indifférence, mon regard se fige et la détaille d’une discrète attention. Elle se tourne, je me replie sur les livres d’Emeline, je réponds par l’affirmatif à l’une de ses nombreuses plaintes, je ne suis qu’un lycéen parmi tant autre, pris au piège dans cette prison d’acier, un touriste qui n’a pas sa place dans ce monde d’étude et de réflexion.

Bref soupir, le bus s’ébranle une dernière fois, les portes s’ouvrent. Je sors à la suite de mon amie lancée dans un discours passionné sur les difficultés de l’apprentissage et sur le fléau de triche qui s’abat sur sa classe. Je ne l’écoute pas, je ne l’écoute plus, mes pensées tournées vers cette étonnante inconnue.

Je m’installe contre le mur granuleux dans l’attente du professeur, les doigts croisés dans l’espoir qu’il n’arrive jamais ou que le lycée disparaisse, dévoré par un incendie. Une armée de branleurs se répand dans les couloirs et braillent des insanités en agitant les bras dans des gestes obscènes.

Je les ignore et leur serre la main mollement, j’échange des banalités avec l’un d’entre eux dont la maturité dépasse à peine la moyenne déplorable de ce refuge de mâles décervelés. Une voix familière me détache de cette discussion qui n’avait de toute façon pas le moindre intérêt.

Elle est là, à quelques mètres, assise sur le carrelage glacé, entourée par ses amies qui peinent à la réconforter et à lui redonner un sourire qui semble ne pas exister. Mais qui est-elle ? Quelle personne se cache sous ces vêtements amples et sombres, qui se cache sous ce visage peiné, derrière cette longue mèche qui dissimule aux yeux de tous une partie de son visage aux traits fins ?

Je l’ignore, mais, poussé par une curiosité dénuée de toute mauvaise intention, j’aiguise mes sens dans l’espoir de capter ne serait-ce qu’une bribe d’information. Ma conscience se mêle à cette écoute attentive et me rend sourd.

Qui suis-je pour m’immiscer dans sa vie ? Qui suis-je pour m’immiscer dans ses secrets sans même m’être présenté, sans même avoir eu la décence de demander la permission de me promener dans ce monde où seuls les amis intimes peuvent s’y promener…

De nouveau cette gêne, je détourne mon attention sur ma classe que j’ai tant de fois maudit, je les écoute, persuadé que le sujet tourne obligatoirement autour du sexe ou de l’alcool, non, ils se moquent d’une nouvelle personne innocente, j’écarquille les yeux, ils se moquent d’une mèche.

J’arrange mes pensées embrouillées par cette fatigue dévorante, je m’assure que je ne me trompe pas, abusé par mes insomnies, je laisse la haine qui me ronge sans cesse se déchaîner sur eux. Quelques répliques emplies de colère plus tard, des menaces puériles fusent dans ma direction, je les laisse parler dans le vide, intrigué plus que jamais par cette jolie mèche.

Les mois passent, l’année scolaire touche à sa fin, je ne pense plus à elle, le souvenir de son visage n’appartient plus désormais qu’à un passé révolu. J’erre dans la rue, une bière à la main, l’esprit embrumé par l’alcool, Matt entonne un chant de guerre et se prépare à faire face à un ennemi invisible. Je l’observe, hilare, et me joins à ce jeu débile avec un plaisir décuplé par le son d’une capsule libérant un breuvage doré.

Un grillage se dresse sur notre chemin, obstacle entre nous et un objectif dont nous avons depuis longtemps oublié la finalité. Nous prenons notre courage à deux mains, et nous nous débarrassons de notre clinquant fardeau. Les pointes aiguisées entaillent et nos vêtements et nos chairs, le sang coule et se répand sur le tissu de nos jeans. Nous nous relevons, la motivation intacte, et repartons armés d’une nouvelle bière.

Je traverse une immense étendue d’herbe aux côtés de Matt, entièrement concentré sur cette lente et irrésistible avancée. Quelques minutes plus tard, la civilisation, la lumière, des gens. Nous passons non loin d’un rassemblement de jeunes qui semblent encore plus allumés que nous, un appel retentit, une provocation.

Un instant plus tard mon compagnon réagit, prêt à partir à l’assaut de cette bande d’adolescents en quête de sensations fortes. Ma volonté d’en découdre est incroyablement faible en cette chaude soirée d’été, je choisis de retenir Matt et l’entraine loin de ces bouteilles de whisky sur pattes.

A quelques mètres de là mes yeux redevenus opérants se posent sur un visage familier, non, plusieurs. Mon cœur s’emballe, je refoule profondément le démon de l’alcool et ingurgite un tic tac saveur chlorophylle. Je me dirige vers elles, d’un pas serein et droit, salut poliment une amie et me tourne vers une adolescente cachée derrière une longue mèche brune.

Quelques mots échangés, enfin un nom sur ce visage si intriguant, éclats de rires, plaisanteries, remarques sur ce bus et ces couloirs où nous nous sommes tant de fois croisés, nous nous quittons et prenons des chemins différents.

Chemin inversé, retour à notre point de départ, des images et des sons en tête. Mon cœur bat encore, écho au secret dissimulé sous cette mèche, profonde tristesse mêlée à un attachement naissant, l’impression de poursuivre une aventure commencée depuis une éternité…

Bimbo

2007-09-23T11:54:00.000+02:00

Regardez ce magnifique couple avec cette adorable bimbo éperdument amoureuse de son bellâtre...

Vu comme ça on pourrait croire que ce n'est qu'une photo niaise et sans intérêt mais quand on sait que la "bimbo" en question c'est l'abruti qui écrit ce message (j'imagine déjà les pauvres qui essayent de zoomer pour vérifier que c'est bien moi) ça change tout !

Non je n'étais pas bourré, non je n'avais pas fumé de gros pétard et je n'ai pas non plus reçu d'argent en échange. J'avais juste envie de faire le con, et de passer pour un débile devant une assemblée d'une vingtaine de personnes constituée d'inconnus pour la plupart.

Pour obtenir ce résultat magnifique j'ai du subir bon nombre de tortures comme me faire coiffer les cheveux par de véritables harpies, me faire maquiller (c'est là qu'on a pitié des filles qui le font, rien qu'en y repensant j'ai mal à mes noeils xD)

Je ne sais pas qui m'avait fourni tout cet attirail ringard mais je crois bien que ça venait de la mère à Maureen, le soutif je préfère ne pas faire de commentaire sinon je vais me faire taper, rembourré au PQ senteur violette histoire de jouer le jeu jusqu'au bout.

Ce déguisement m'a valu de nombreux compliments sur mon physique charmeur, en particulier sur mes jambes sexy. Le mieux c'était quand même le "t'es mieux en fille qu'en gars", j'avoue ça fait toujours plaisir mais bon je l'avais cherché, oui j'assume mes conneries.

Sur un autre plan je crois que cette photo représente un peu l'age d'or de la famille wewey, quand on savait encore délirer et qu'on était pas constamment en train de dire "je peux pas sortir je dois bosser", quand on était jeunes et insouciants en fait, ou presque.

Ca me manque un peu, autant l'ambiance de nos petites soirées sympatosh que mes nombreux déguisements féminins...

Pour ceux qui n'avaient jamais vu cette photo et bien bah euhhhh, désolé si ça vous a choqué ^^

Corps brisé... Ame perdue

2007-09-19T18:50:00.001+02:00

J’ouvre un œil, lentement, difficilement. L’idée même d’être réveillé me fait souffrir. Je tente de bouger, rien, rien du tout, je ne sens même plus mes membres inférieurs. Fatal éclair de lucidité, je ne rêve plus, il est temps d’affronter la réalité.

Les yeux sont ouverts mais ne voient rien, uniquement de l’ombre, toujours de l’ombre. Je tente d’ouvrir la bouche pour appeler de l’aide, une douleur fulgurante m’enlève tout espoir d’élocution. La vision se clarifie, je parviens enfin à identifier le lieu, non !! Impossible je dois être encore dans mon rêve, vite je dois me pincer, mes bras ne me répondent plus, mon corps semble s’être séparé de mon âme, seule cette foutue douleur au coin de la mâchoire. Je referme les yeux, je domine ma douleur et rassemble mes pensées, cri de désespoir mental, je n’arrive même plus à réfléchir, je me rendors, assommé par ces efforts.

Ivan me regarde, hilare, pour une fois qu’il me bat au poker, tant pis, ce n’est que partie remise, j’envisage un instant de redistribuer les cartes mais hélas, l’avion se pose à l’aéroport. Parole de Jo j’aurai ma vengeance.

Jean Michel me poursuit, une boule de neige à la main, le visage défiguré par la colère, mes membres commencent à fléchir mais mon esprit tiens la route, je parviens miraculeusement à éviter le projectile mais le russe m’arrête, j’ai perdu la bataille.

Il est sept heure du matin, troisième nuit blanche à la suite, je peine un peu à rester éveillé mais il le faut. Je grelotte un peu, je parviens difficilement à supporter le climat de Montréal, je dois tenir, au moins jusqu’à ce soir.

Nous descendons une grande avenue, on déconne, encore et toujours, j’en oublis presque mon manque de sommeil, mon estomac complètement vide et la température polaire. Je ferme les yeux.

Avec un effort surhumain je reviens à la réalité, allongé sur un lit d’hôpital, dans le couloir. Je ne comprends rien, quelques secondes auparavant je marchais dans la rue, que s’est t’il passé ? Je retrouve le contrôle de mes mains, je les observe, instant de panique, mes doigts sont rouges de sang. Je les porte à mon visage, une nouvelle fois cette vague de souffrance. Un cri de douleur retentis, après quelques secondes de surprise je découvre qu’il ne sort pas de ma bouche. Une femme agonise à deux mètres de moi, je voudrais l’aider mais je ne comprends même pas où je suis. Des infirmiers s’agitent autour d’elle, ils font quoi au juste ? Je ne comprends pas, spectateur isolé d’une scène irréelle. Après plusieurs minutes d’un ballet incessant le rideau se ferme, les hommes en blouse blanche recouvrent son visage, une âme s’est envolée. Elle est morte sous mes yeux mais je m’en moque, je ne comprends rien. Une femme se tourne vers moi, ouvre la bouche, me pose une question en anglais, je réponds poliment, dans sa langue, une Canadienne, je suis à Montréal. Satisfaite elle pousse le lit jusqu’à un ascenseur, nous descendons, je ne comprends toujours rien.

Nous parcourons de nombreux couloirs obscurs, je reprends peu à peu mes esprits, la douleur revient, plus lancinante que jamais. Le médecin m’arrête dans une petite salle, elle approche de moi, une piqûre à la main, déterminée. Le fluide traverse mes veines, brûlant tout sur son passage, puis, la douleur disparaît, aussi vite que mes pensées. Elle retire mon pansement, avec délicatesse, je la vois jouer à la couturière, sans rien sentir, sans rien comprendre.

Vient le moment fatidique, je la vois approcher, une radiographie à la main, enfin une réponse peut être, elle ne parvient pas à cacher son malaise, « ne t’en fait pas j’ai l’habitude des mauvaises nouvelles » mais aucun son ne sort, tant pis, j’essaie de sourire mais ma bouche ne m’obéit pas. Le médecin lève la radio à ma vue, je reconnais une mâchoire, ma mâchoire, tout semble coller, toujours aussi imparfaite puis, la vérité me saute aux yeux, impitoyable, je commence à comprendre sans vraiment l’accepter. La femme porte le coup de grâce en articulant deux mots sur un accent délicieux.

- Double fracture.

Ce qui est raconté dans ces lignes est authentique, je l'ai vécu. A la suite d'un accident je me retrouvais avec une mâchoire brisée en 2 endroits. J'ai écris ça dans ma chambre d'hotel, le lendemain de ma chute, je ne parvenais pas encore a me rendre compte de ce que je venais de vivre alors je balançais ce qui me passait par la tête en espérant trouver la solution. Bien qu'aujourd'hui je n'en garde aucune séquelle physique cela marquait un changement brutal dans ma vie, quelques mois plus tard j'écrivais les premiers mots de mon roman...

Pourquoi un blog ?

2007-09-19T16:52:00.001+02:00

Depuis déjà un bon moment je voulais faire un blog mais pas vraiment le temps ni la motivation. Alors pourquoi en faire un ? Principalement pour que tout le monde puisse lire mes textes et ne pas avoir besoin d'aller sur DeviantArt, pour parler de mes passions, mes amis, mes joies, mes peines. Peut être aussi pour marquer le coup après mon départ de Vauban et mon entrée dans le monde étudiant.

Chercheur de phase est une chanson de Grand Corps Malade, une chanson qui parle de ceux qui, comme moi, vivent d'écriture et admirent la beauté des mots.

Sur ce, riviet à tous...